sábado, 26 de diciembre de 2009

Los Universos de Neyebur os desean feliz Navidad

Erase una vez, hace mucho tiempo. Es posible que en sueños hayáis visto el lugar, pues la historia tremenda que os voy a contar ocurrió cuando el mundo era antiguo. Seguro que os habéis preguntado "¿las fiestas de dónde salieron?". Si no, ahora vais a saber lo que fueron.
En un bosque encontramos siete árboles con siete puertas distintas talladas en su madera. Ignora el árbol con la calabaza, con el huevo y también la del pavo. Esta noche la puerta que nos interesa tiene forma de árbol decorado con luces de colores. Una puerta que nos llevará a un mundo tan extraño que nada más llegar no podremos más que preguntar, como hace nuestro huesudo amigo Jack Skellington, ¿Qué es?



Se huele en el aire, en las familias reunidas en torno al fuego, en los centros comerciales en los que no cabe ni un alma y en las facturas de las tarjetas de crédito... Es el aniversario del nacimiento de Atón, antigua divinidad egipcia. ¡Ah, y el nacimiento de Jesús!

Todo el mundo sabe que en esta época del año un señor mayor vestido de rojo y con barba se cuelan en nuestra casa. Y en lugar de denunciarlo le dejamos galletitas a cambio de regalos si habéis sido buenos. Dejemos que los Juanshows le presenten: Yo quiero ser Papa Noel.



Pero si no habéis recibido nada no os preocupeis. Lo que ha pasado es que tres niños encantadores y un saco de bichos llamado Oogie Boogie lo han vuelto a secuestrar.




Pero la Navidad no suele venir sola. Todos los años después de reunirnos con la familia el 24 y 25 de Diciembre podremos reirnos a su costa en el día de los inocentes. No te fies de nadie, sobretodo si lleva cámara.



¡Inocente!

Y en la noche del 31 de Dicembre nos vemos todos en la Plaza del Sol para una fiesta de despedida. Todos juntos un año más: ¡Feliz Mecano Nuevo!



Pero cuidado con las copas de más, o acabarás cantando otra canción de Mecano: Hoy no me puedo levantar.



Y después más regalos de manos de los Reyes Magos, que se diferencia de los otros reyes porque mientras ellos esan su dinero para hacer felices a los niños del mundo, el resto usan el dinero del mundo para hacer felices a sus niños.

Esta será la última entrada de Los Universos de Neyebur, por ello os deseo a todos que vuestros deseos de este año que acaba se hyan cumplido y que los de este nuevo año se cumplan. Yo puedo decir que la mayoría de los míos se han cumplido, entre los que estaba tener un blog.

jueves, 17 de diciembre de 2009

20 años y siguen tan amarillos como siempre



O puede que no...
Tal día como hoy, hace 20 años, se estrenaba el primero de muchos episodios de una serie sobre una alocada familia con la piel amarilla.



Pero no era la primera vez que se podía ver a esta familia. Hasta no hacía mucho podíamos ver sus locuras en el Tracy Ullman Show.



Y desde entonces y hasta ahora Los Simpson nos han ofrecido momentos impagables



Han saltado de la televisión hasta los videojuegos (donde han luchado contra Matt Groening y Dios)



Y tras haber parodiado continuamente el mundo del cine


Saltaron a la gran pantalla



Los Simpson han hecho muchas cosas estos 20 años y han conocido a un montón de personajes famosos. Su fama es tan grande que hasta Cruz y Raya los ha parodiado.



Y han visitado a Susana Griso en Espejo Público





Nadie puede negar que en estos 20 años Los Simpson han hecho felices ha mucha gente



"Oh mirame Marge! Estoy haciendo feliz a la gente! Soy el hombre mágico del país feliz de la casa de gominola de la calle de la piruleta. Ah por cierto, pretendia ser sarcástico."



Desde Los Universos de Neyebur le deseamos un feliz cumpleaños a Los Simpson y les deseamos que cumplan muchos más.



Alicia ha vuelto al país de las Maravillas



El 5 de marzo de este año que se nos avecina, Tim Burton nos guiará por la madriguera del conejo blanco a un magnífico mundo en 3D. El Sombrerero Loco (Jhoony Deep) luchara junto con Alicia (Mia Wasikowska) y la Reina Blanca (Anne Hathaway) contra la cruel Reina Roja o de Corazones (Helena Bonham Carter). Además podremos ver a otros personajes como la oruga, la liebre, el conejo blanco y un montón de personajes surgidos de la loca mente de Lewis Carrol.
Aquí tenemos el trailer definitivo en español. Y de postre, el primer trailer de IronMan 2 subtitulado en español.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Dios los crea y ellos se juntan

No se puede decir que el pequeño Stewie Gilligan Griffin sea un niño encantador que siempre hace caso a su madre. Stewie es un niño "travieso" que ha decidido darse un paseo por la televisión. Por lo que ha decidió darse un paseo por la Fox, visitando sus series más famosas. Y ha empezado visitando a los chicos de Cómo conocí a vuestra madre. Y matándoles, que por algo tiene la fama de ser el asesino más famoso que existe.





Y recientemente a vistado a los sabuesos de Bones. La doctora Brennan quiere tener un bebé y le pide "ayuda" a Booth. El pobre toma algo en mal estado y alucina viendo al bebé de la familia Griffin. Eso no ayuda a decidir si quieres tener un bebé.



Pero la serie que no quiso Stewie visitar fue Perdidos



¿Por qué no quiere vistar la famosa isla el benjamín de la familia? La respuesta es muy sencilla, porque no es una serie de la Sexta. Padre de Familia, Cómo conocí a vuestra madre y Bones son series de la Sexta. Y como buen próximi líder del mundo que quiere llegar a ser algún día el pequeño Stewie, ha decidido conquistar la Sexta. Y no sólo va a conquistar sus series, también ha decidido pasearse por sus programas, empezando por Sé lo que hicisteis...





Incluso se ha llevado a Ángel a Quahog para que le haga compañia



Primero la Sexta, después el mundo. Si hasta ha mandado a su padre a hablar con Obama. Creo que no ha sido una buena idea.



Pero volvamos a la Sexta y a Sé lo que hicisteis... Stewie no es el único personaje de una serie que ha decidido hacerles un visita. A ver si me podeis leer la mente. El Mentalista.



Y toda la familia de la Sexta celebró los 600 programas de la Sexta



Pero es que en la Sexta son como una gran familia. Y en todas las familias hay pequeñas fricciones. Como las que hay entre Buenafuente y el Gran Wyoming. Hasta se imitan mutuamente.



Y a los chicos de la Sexta se les ha ocurrido una manera de acabar con esta pelea



Buenayoming y Wyofuente. Hoy día 3 de Diciembre Buenafuente se pondrá unos tirantes para presentar el Intermedio y el Gran Wyoming se pondrá una chaqueta para presentar Buenafuente.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Corre la voz



Amigos y amigas de la salud. Hoy quiero hablaros de algo que creía que nunca vería en la televisión. En estos tiempos en los que las cadenas de televisión son capaces de todo por unos buenos datos de audiencia, y se pelean entre ellos para conseguir ser líderes, reconforta ver a dos programas de dos cadenas rivales tan unidos.



José, el paparazi bailarín de Sé lo que hicisteis... ha visitado el plató de +Vivir, el nuevo programa de Manuel Torreiglesias, en... ¡Intereconomía!
Una cadena que parecía condenada a luchar contra la Sexta por su división ideológica y por sus constantes peleas, como las que protagonizaron el Intermedio de Wyoming y Más se perdió en Cuba de Intereconomía.







Pero parece que para Torreiglesias y los chicos de SLQH esas difencias no existen. Todo empezo cuando Manuel Torreiglesias abandonó Televisión Española después de muchos años y momentos inolvidables.



Y mientras su sustituto se acomodaba en el sillón de presentador de Saber Vivir. Pero nunca llegaría al nivel del anterior presentador. "El tacto rectal esta chupado" Esa frase le cierra el culo a cualquiera.



Torreiglesias fue recibido en Intereconomía con un programa a su medida: Saber Vivir. ¡Perdón! +Vivir. Si hasta el mismo Torreiglesias se equivoca. Y allí estaban los de Sé lo que hicisteos... siempre atentos a la carrera de Torreiglesias.



Fueron ellos los que rebautizaron a Torreiglesias como el Principito:



Y fueron los encargados de dar a conocer el programa a todo el mundo. O cómo diría el principito: "Correr la voz"



Y Torreiglesias, haciendo honor a su apodo, les agradeció la publicidad con un detalle digno de un principe: una mariscada



El marisco ha sido cedido por Mariscos Recio, el mar a mejor precio



Y los chicos de Sé lo que hicisteis... le mandaron a José para librarse de él un rato y que Torreiglesias experimente con él por si quiere hacerle un tacto rectal.



Y ahora que te he hecho un poco de publicidad Torreiglesias, espero con ansias mi mariscada para estas fiestas. :D

domingo, 22 de noviembre de 2009

El Vosque




Hoy en "Vamos al cine WEE" vamos a hablar de uno de los webcomics más leídos, a pesar de ser de los más jovenes en el mundo WEE: El Vosque. (Va con uve porque es el nombre de un reino, no porque no sepamos escribir. Que sabemos)

La fama de este webcomic es totalmente merecida. Los guiones de Morán, autor de ¡Eh tío!, y los dibujos de Laurielle crean una historia que atrae desde la primera viñeta. Con un guión que ya querrían muchos, y con unos chistes que te harán caerte de la silla del ordenador y muerto de risa (como la pobre Laurielle que lleva muerta desde la segunda tira).

Y de postre podemos leernos las aventuras y desventuras de los autores con sus propios personajes. Unos personajes únicos y tan locos como sus autores. Calderilla Delicadelia y Tarifa BruttaDonna, dos hadas soldado sanguinarias e impredecibles (sobre todo después de haberse tomado unas copas de más); Quent Nitrato, alquimista amante de todo lo que explota o hace ¡Boom!; Flora Minor, interprete y defensora de los árboles; Amanda Kelva, interprete de animales acosada por un tejón... Y muchos más.

¿A qué estais esperando? Id ya a leed el Vosque para averiguar quién ha asesinado al Olmo Viejo.

jueves, 19 de noviembre de 2009

No encuentro la página de los cojones

¿Hartos de que siempre que buscais algo en Google encontreis de todo menos lo que buscais? ¿Harto de que la mitad de las páginas que encuentres sean porno (¿se puede estar harto de eso?)? En "Los Universos de Neyebur" tenemos la solución:, sólo tienes que seguir estas instrucciones:

1. Abre Google

2. Escribe: no encuentro la página de los cojones

3. No hagas clic en Enter, sino en 'Voy a tener suerte'

No encontraras lo que buscas, pero te garantizmos risas aseguradas





























Por una vez en Google son sinceros:


No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

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Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página

Pero no es la única curiosidad que podemos encontrar en Google. En estos tiempos de crisis, ¿por qué pedirle trabajo al presidente del Gobierno cuando se lo podemos pedir a San Google? No conseguiras trabajo, pero te echaras unas risas. Probad a poned " encontrar trabajo digno" y haced clic en "Voy a tener suerte".



No se puede encontrar un trabajo digno con un sueldo decente
El empleo solicitado no está disponible en este momento. Puede que el país tenga problemas económicos o que necesite ajustar la configuración de su política económica.

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Pruebe lo siguiente:

Haga clic en el botón Seguir Buscando o vuelva a intentarlo más tarde... cuando la situación mejore.
Si describió su trabajo ideal en la barra de direcciones, compruebe que esté ajustado a la cruda realidad.
Para comprobar la configuración de su contrato, haga clic en el menú Herramientas y después en Opciones de Contrato. Haga clic en Duración en la ficha Contratos Basura. La duración de su contrato debe ser igual a la que más le convenga a su patrón (CEOE) o a la política de empleo del gobierno (PP).
Si el gobierno de la nación lo habilita, un inspector de trabajo puede examinar la empresa y detectar automáticamente la configuración de sus contratos basura.
Si desea que la inspección de trabajo lleve a cabo esta detección, haga clic en Detectar contratación abusiva
Algunos sitios requieren una jornada semanal de 128 horas. Haga clic en el menú Ayuda y luego en Acerca de este curro de mierda para determinar su capacidad de aguante antes de caer enfermo.
Si está intentando obtener acceso a un empleo seguro, asegúrese de que es compatible con su configuración de contactos. Haga clic en el menú Enchufes y después en Familiares y Amigos. En la ficha Enchufes avanzados, desplácese a la sección de Contactos y compruebe el estado de CuñadoEnElMinisterio 2.0, SobrinoDelJefe 3.0, PeloteoVariado 1.0 y NasíoPaCurrá 1.0.
Haga clic en el botón Atrás para probar suerte con la lotería y las apuestas.
No se pudo encontrar un trabajo digno o error patronal
Curro Explorer

Hay muchas más cosas que Google no puede encontrar: aparcamiento, un candidato convincente, una vivienda digna a un precio razonable, un mecánico serio y fiable, armas de destrucción masiva, a Osama Bin Laden, ni a Wally. Si no los encuentra Google no los encuentra nadie.

Todas estas y muchas más se puede encontrar en el sitio No se encuentra (punto com). Irónicamente, si entramos en la página podemos leer un mensaje que nos informa: No se encuentra la página que busca

martes, 10 de noviembre de 2009

Desde Babia con rencor

Si hay algún militar leyendo este articulo, quiero decirle que he encontrado un sitio perfecto para hacer pruebas nucleares: Babia. Creedme. Babia es el sitio que estáis buscando. Hace unos días me invitaron a ese infierno. Le dije a Dani Mateo que me acompañara porque no sabia con qué me iba a encontrar y pensé: “Me llevo a Dani, que tiene la voz grave y eso impone mucho”. Nada mas bajar del autocar, nos recibió un tío de apellido impronunciable que, al parecer, era el famosete del pueblo, porque hacía algún tiempo había trabajado en televisión. El individuo en cuestión se apellidaba “Fantabuena”, “Cagabuenas” o algo así.

Lo primero que hicieron fue enseñarnos el pueblo. Los Babianos, o como diablos de llamen, querían que conociéramos todos y cada uno de los rincones de Babia. De hecho, había un chiquillo que se encargaba de levantar las piedras para que viéramos lo que había debajo. Lo peor fue que, a partir de la décima piedra, el chiquillo nos cedió el honor de levantarlas nosotros mismos. Es curioso cómo algo que para algunos es un honor, para otros es una putada.

En mi vida me he sentido tan imbecil. Estaba paseando por Babia, seguido por todos los vecinos, levantando todas y cada una de las piedras del pueblo para ver el trozo de tierra que había debajo. El alcalde miraba al chiquillo con cara de orgullo y con la mirada la deba las gracias por habernos cedido tal privilegio. Yo también lo miraba. Aunque mi mirada, mas que de agradecimiento, era de: “cuando el pueblo se quede a oscuras, pienso meterte todas y cada una de las piedras que me has hecho levantar por el culo”.

Una de las desventajas de trabajar en televisión es que, cuando te invitan a un sitio, tienes que fingir que todas sus costumbres te parecen bien y que te sientes muy afortunado de poder compartirlas con ellos. Por ejemplo, si eres famoso y te invitan a un pueblo donde es costumbre acariciar las pelotas de un caballo viejo para espantar malos espíritus… cuando te ofrezcan acariciarle las pelotas…debes sonreir y dar las gracias. Es mas… debes dejar que el alcalde te haga una foto para colgarla en el ayuntamiento. De ese modo, todo el que vaya al pueblo sabrá que estuviste allí acariciándole los huevos a un caballo viejo.

Babia es así. Quieren hacerte participe de todas sus costumbres. Y lo que es peor: quieren dejar constancia. Eso no seria tan grave si no fuera porque no tienen cámaras de fotos. Así que para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del pueblo. El artista del pueblo que, curiosamente, era también el borracho del pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.

Después de un montón de horas, llegamos a la plaza donde sonaba la misma canción una y otra vez. Le pregunte al alcalde por qué no la cambiaban y me dijo que era porque sólo tenían una. No seguí investigando. Solo quería largarme de allí cuanto antes. Y os aseguro que mis ganas se acentuaron cuando, al acercarme a la entrada del Ayuntamiento, vi un cuadro enorme donde un tal Javier Coronas y otro tipo llamado Tomas Guasch posaban sonriendo amablemente mientras en sus manos sujetaban las pelotas de un caballo viejo.

Resumiendo: si alguna vez os encontráis una bomba atómica y no sabéis que hacer con ella, recordad este nombre: Babia.


Este es el artículo que escribió Ángel Martín para la revista DT sobre el pueblo de Babia. Su inseparable compañero Dani Mateo también escribió un artículo similar.
Sus palabras han provocado que un montón de gente se enfade con ellos (sobre todo con Ángel). Hasta Risto ha añadido al presentador de Sé lo que hicisteis... a su G20 por sus palabras (que miedo).

Al día siguiente de que Risto hablará dejara en evidencia a Ángel Martín en su programa, en Sé lo que hicisteis... dieron la oportunidad de explicarse antes de darle la patada por las numerosas veces que ha dejado en evidencia al programa. Esto es lo que ha dicho el pequeño presentador:



Babia no existe. Creo que alguien le debe una disculpa a Ángel Martín.

No es la primera vez que la Sexta se la cuela a los demás. No tenemos más que recordar el falso video de la becaria que enviaron a Intereconomía los del Intermedio para probar si contrarrestaban sus noticias. No lo hacían.







Y Sé lo que hicsteis ya engañó dos veces a la prensa del corazón.









Pero esta vez Ángel Martín no ha hecho nada. Todo fue una broma de la revista DT que empezó mandando a Arnagüena a un pueblo que no existe. Nadie obligó a Risto a poner el artículo sobre Babia en su programa y quedar el en ridículo en vez de Ángel Martín.

Pero Risto no ha sido el único que ha metido la pata. Arangüena, Ángel y Dani (sobre todo Ángel gracias a Risto) se han ganado el odio de mucha gente. Puede que no exista el pueblo de Babia, pero si una comarca, y no se han tomado tan bien la broma, como lo ha demostrado Risto con su finísimo humor:



A lo que Ángel respondió

jueves, 29 de octubre de 2009

Las rubias no son tontas

... Lo son las supermodelos.
En el concurso de de Miss Latinoamérica, en la ronda de preguntas a las modelos pudimos escuchar algunas perlas como "Colón descubrió America en 1980", "la Muralla China es una de las nuevas maravillas del mundo con sede en Latinoamérica"... Y no sigo porque acabo mañana.
No es la primera vez que las modelos demuestran que seran todo lo guapas que quieran, pero lo suyo no es la cultura:



Pero es que estas chicas solo saben de moda, no de, por ejemplo, filosofos:



Confundida estas tú guapa.
Deberían hacerles preguntas sobre complementos, seguro que de eso si sabrían hablar



No he dicho nada. ¿Soy el único que se perdió nada más empezar su discurso?

No es de estañar que uno de los programas que más exito tienen al otro lado del charco sea: ¿Eres más listo que una supermodelo?



También esta el tópico de que las modelos apenas comen, pero eso es mentira, como demuestran esto dos videos, en los que intentan, reitero lo de "intentar", comerse una hamburgesa:





Pero no voy a meterme tanto con las pobres modelos. Hay mucha gente que también se merece el título de tonto, como muchos americanos:



A esta gente le gusta más invadir que a un tonto un lápiz, aunque qué se puede esperar de un país que fue gobernado ocho años por George W Bush. Ahora que ha abandonado la Casa Blanca, el expresidente ha decidido pasar al mundo de la televisión con una serie llamada "Me llamo Bush":



¿Soy el único que piensa que Bush no es muy fotogénico?

Es que en America van de culo



Pero es que en España tampoco nos podemos quejar



Y acabamos con Amparo, Amparo Baro, Sole en 7 vidas y Jacinta en El Internado. Más de una colleja se merecían muchas de esas modelos:

sábado, 10 de octubre de 2009

Aramis Fuster conquista Hollywood

Aramis Fuster no se ha conformado con aparecer en todos los programas de corazón de España (y Miami), y ha decidido dar un paso más e ir a Hollywood y protagonizar una película. Este es el video que ha mandado a todas las productoras de Hollywood para que la eligan: Aramis: Bruja Cristiana (Pero cambió el chip por un poco de fama)



Pero no es la primera vez que Aramis visita el mundo del celuliode. La bruja ya sirvió de inspiración para un personaje muy querido por los niños: Lupita, la Lunni con gafas. Pobres niños (y pobre Lupita).



¿Y qué películas podría protagonizar esta bruja? Hemos podido leer su curriculum y ver a que personajes podría interpretar:

Podría sustituir a Emma Watson con su papel de Hermione en la última película de Harry Potter. Para algo ella es la "máxima autoridad en ocultismo". No olvidemos cuando maldijo a la televisión española.



También podría protagonizar una película de mónstruos como la secuela de Freddy vs. Jason. Ya se ha enfrentado a otras criaturas extrañas como a un muñeco ventrilocuo, Josemi Rodriguez. En este video además podemos ver sus dotes de actriz con una escena de desmayo.



Podría hacer un cameo en la nueva temporada de Prison Break.





O protagonizar una película con tintes políticos.



También podría aparecer en Death Note con su famoso libro negro.



Quizás protagonice la secuela de Ghost. No olvidemos cuando intento suicidarse con pastillas y Coca-Cola Light.



Pero si no consigue convencer a ningún productor siempre puede hacerle vudu metiéndole un pepino por el culo.



Al final ha conseguido un papel en la nueva película de Roland Emmerich: 2012.



Pero nunca olvidaremos donde dio sus primeros pasos esta bruja:

sábado, 3 de octubre de 2009

Uno, dos, Freddy viene por ti…



Tres, cuatro, cierra la puerta

Ya está aquí el primer trailer del resurgir de uno de los asesinos más famosos del mundo del cine. Ha vuelto el señor de las pesadillas: Freddy Krueger

Cinco, seis, coge un crucifijo

El nuevo rostro de este asesino es Jackie Earle Haley, al que recordareis por su interpretación de Rorschach en la película Wathmen. Sustituye al rostro habitual que se escondía detrás de esa cara quemada: Robert Eglund.

Siete, ocho, mantente despierta

En está película podremos saber como nuestro amigo Freddy consiguió sus poderes y se cara quemada. Nos encontramos ante un remake de la saga Pesadilla en Elm Street. En el trailer podemos ver varias escenas que los más viejos recordamos de la primera vez que vimos a este carismático asesino: la escena de la bañera, la muerte de la amiga de la protagonista... Aquella película en la que veíamos a Johnny Depp en su primer papel. ¿Cuál era su papel? El de cualquier joven en Elm Street. Morir.



Dirigida por Samuel Bayery producida por Michel Bay, Kruger volvera a aterrorizarnos el 20 de mayo en España

Nueve, diez, nunca más dormiras

jueves, 24 de septiembre de 2009

Hugo Chavez sigue haciendo amigos

El presidente de Venezuela ha vuelto a crear polémica con sus declaraciones. Ahora arremete contra Padre de Familia. El ministro de Interior y Justicia de Venezuela, Tarek El Aissami, considera que la serie hace “apología de la marihuana” y que forma parte del “aparato propagandístico” yanqui, además de clasificarla como “nefasta, perversa y aberrante”. Tarek El Aissami aprovechó para asegurar que EEUU quiere exportar a Colombia la tecnología y técnicas de cultivo de la llamada “supermarihuana”.
Le hemos contado a Peter que Chavez está pensando en quitar su serie de la programación. Esto es lo que nos ha dicho: "No me toques"




Pero no es la primera vez que Chavez ataca a un personaje de dibujos animados. Ya lo hizo antes con los Simpson por meterse con Juan Peron.



Sacaron a los Simpson del horario infantil porque no la veían adecuado para los más jovenes. ¿Y por qué la sutituyeron? Por algo más acorde con la infancia: tías en bikini.




















¿Y qué han hecho los Simpson? Pues tomárselo con su clásico humor.




Pero aquí no acaba la cruzada de Chavez contra personajes imaginarios. Después arremetió contra los videojuegos. La Asamblea Nacional (Parlamento) de Venezuela aprobó, una ley que prohíbe la venta y uso de videojuegos y juguetes “bélicos”, pues según sus proponentes influyen en la “agresividad y violencia” de los niños. Chávez pidió que se abandonen los videojuegos capitalistas y se promuevan los juegos tradicionales como el trompo y el yo-yo en las calles del País. Según él, los videojuegos violentos distorsionan la apreciación que tienen los niños sobre la violencia. “Les hace creer que pueden andar por ahí matando gente sin que nada les pase. Tienen que salir a jugar yoyo, trompo y pelotita de goma en la calle, pa que vean cómo es la cosa en serio”.
Aunque las malas lenguas apuntan que este ataque puede estar provocado porque Chavez ha protagonizado un juego de lucha que arrasa en Internet.

Me parece que ahora Chavez va ir contra Snoopy.. No es de extrañar que cuando Juan Carlos, que siempre ve los Simpson y Padre de Familia sentado en el trono y juega a la Wii con sus nietas, se lo encuentra le diga: ¿POR QUÉ NO TE CALLAS?

viernes, 11 de septiembre de 2009

¿Qué hacer durante un ataque Zombie?

Si por algún casual ves que tus vecinos empiezan a comerse unos a otros recubiertos de sangre no se preocupe, no es que vayan a subir las cuotas y no tengan para comer, lo más seguro es que su edificio se encuentre invadido por un ejecito de zombies. En ese caso siga las sigientes [REC]omendaciones que podemos leer en el blog de Jaume Balagueró.



Si nada de esto funciona, nos vemos todos el 2 de Octubre en el cine para una clase práctica de como sobrevivir a un ataque zombie con REC 2. ¿Te atreves a volver?









Pero para que no se diga que en este blog discriminamos, aquí tenemos algunas recomendaciones para sobrevivir a un ataque zombie, para Zombies, que pudimos ver en ¡Eh tío!.


















Pero nada de esto sirve si nos enfrentamos a zombies con garras de adamantium, verdes y enormes, que pueden volar o con poredes arácnidos. Hablamos, como de los Marvel Zombies.


















No será la última vez que hablemos de los zombies en este blog. Sólo me queda deciros adios y... ¡CEREBROS!

sábado, 22 de agosto de 2009

Avatar

Aquí tenemos el trailer en español de Avatar, una de las películas más esperadas de este año. Dirigida y escrita por James Cameron, director y guionista de Terminator 1 y 2, Aliens y Titanic. James Cameron escribió este guión antes de dirigir Titanic, pero no la ha rodado hasta hoy porque quería esperar a que la técnica avanzara lo suficiente para poder hacerla.

Protagonizada por Sam Worthington, que ya conocimos en Terminator 4. Fue el propio Cameron el que recomendó a este actor para la secuela de la película que le dio la fama. Interpreta a Jake, un veterno de guerra paraplégico que es enviado al planeta Pandora, habitado por los Na´vi, unas criaturas azules parecidas a los pitufos con su propia cultura, que se acaba enfrentando a los humanos.

Este 18 de Diciembre en todos los cines 3D se podrá ver esta película de la que se sabe más bien poco, pero aún así se espera como agua de mayo.

miércoles, 22 de julio de 2009

Llego tarde, llego tarde, y la cita es importante

En Los Universos de Neyebur visitamos un mundo fantástico y de sueños: el país de las Maravillas. Ya podemos ver el primer teaser trailer en español de Alicia en el país de las Maravillas (Alice in Wonderland) de Tim Burton:

viernes, 26 de junio de 2009

El rey del pop

El día 25 de Junio fallecía en su casa Michael Jackson, una de las estrellas del mundo de la música. Todos recuerdan las excentricidades que se le han atirbuido estos últimos años, pasando por las acusaciones de pederastia, la subasta de sus posesiones y su parque de atracciones, las polémicas fotos con su hijo, su nariz postiza, las personas que decían que brillaba en la oscuridad...
Pero si hay algo por lo que la gente lo va a recordar es por sus canciones y su maestría para el baile. Para muchos, ayer murió la estrella del pop.



Llegó a escribir dos canciones para los Simpson





Descanse en paz

miércoles, 17 de junio de 2009

Bad Night Esta noche te puede tocar a ti

Hay trailers que nada más verlos ya sabes que quieres ver esa película. Hay trailers de películas de terror que te hielan la sangre y te los ponen de corbata. Este es uno de ellos:
Bad Night Esta noche te puede tocar a ti. De Alex de la Iglesia



Son muchos los que después de ver el trailer quieren ver la película, pero nadie sabe cuál es la historia. ¿Cuál es el mal del que huye esta chica? Está en su interior, y sólo ella puede detenerlo o acabará con ella: las drogas.



Este video es sólo un anuncio de la fundación de ayuda contra la drogadicción (FAD). Pero el mal de las drogas es más peligroso que cualquiera de los asesinos del mundo de la fantasía



Enganchate a la vida

lunes, 8 de junio de 2009

Terminator Salvation: El Futuro Comienza


Bienvenidos un día más a "El programa de cine de Neyebur". Hoy voy a criticar una película que ha causado una gran polémica desde que se anunció el proyecto. Estoy hablando de Terminator Salvation, también conocida como Terminator 4. Aquí tenemos el trailer:



Parece que el virus de Que vida más triste aún afecta al blog. Este si es el trailer:



Odio los trailers que te destripan media película.

Son muchas las cosas que se han dicho de esta película: es una burla a las entregas anteriores o que debería hacer sido la tercera parte y no la película de Jonathan Mostow.
Es difícil saber si clasificar esta película como una secuela (ocurre después de los acontecimientos de Terminator 3) o de precuela (ocurre antes de mandar al padre de John Connor al pasado)
Antes de ver esta película decidí ver las entregas anteriores para poder decir si respetaba lo que la triología original había planteado o se lo saltaba a la torera. Para responder a esta pregunta voy a citar una frase que dice John Connor (Chritian Bale) en el trailer: "Este no es el futuro del que mi madre me hablo. Algo ha cambiado".
Estamos ante una nueva entrega de una de las primeras sagas en sugerirnos un mañana en que las máquinas se rebelarían contra el hombre. Desde entonces son muchas las películas que se han basado en esta idea, por eso ahora que llega esta tercera parte el argumento nos puede sonar poco original.

Nos encontramos en el futuro apocalíptico que nos habían anunciado en las películas anteriores. Los humanos luchan contra Skynet y su ejercito de robots. Aunque Connor estaba predestinado a salvar el futuro, parece que el final de la guerra no está tan claro. La aparición de Marcus, un preso condenado a muerte de nuestro presente, puesde inclinar la batalla a un bando u otro.
Olvidaos del futuro que creíais conocer por las películas anteriores. Como decía Sarah Connor, el futuro no está escrito, y todo puede cambiar.

Esta crítica continuara...

jueves, 4 de junio de 2009

¿Dónde está Wally?




Ya podemos decir que Hollywood se ha quedado sin ideas. Los estudios Universal han comprado los derechos de uno de los libros que nos hemos leído todos alguna vez: ¿Dónde está Wally?




¡Esa imagen no! (Parece que el mono encargado de subir las imágenes tiene el día gracioso)




¿Dónde está Wally? (Waldo en Estados Unidos o Charlie en Francia) es una serie de libros creada por el británico Martin Handford en 1987. En ellos debíamos encontrar a Wally en una imagen con decenas de detalles que despistan al lector. Para facilitar su labor, Wally siempre va vestido del mismo modo: jersey de rayas horizontales rojo y blanco, gafas, pantalón vaquero y un gorro de lana, también de rayas. Desgraciadamente las personas que habían a su alrededor vestían como en un partido del Atleti, de rojo y blanco.


Además, Wally suele llevar equipaje en sus viajes, como cámaras de fotos, enseres de camping o libros, su bastón, que siempre, siempre, SIEMPRE acaba perdiendo, por lo que también deben ser buscados por el jugador.


Y no nos olvidemos de sus "queridos" amigos: su novia Wenda, su perro Woof, el mago Barbablanca y el malvado Odlaw.


A ver quién puede encontrarlo todo. Ni en "Desi y Draco" han podido:


Pero no es la primera vez que Wally salta de sus libros y visita otros medios. Como ya hemos visto, Wally también tuvo su propia serie, pero también ha protagonizado videojuegos y muchos cameos.

En los Simpson












Y ya ha visitado las salas de cine. Cuando Mel Gibson estrenó Apocalypto, alguien quiso hacerse el gracioso y coló la imagen de uno de los que hicieron la película vestido de Wally





¿Demasiado rápido? Prueba otra vez.




La pregunta que todos se hacen es: ¿En qué demonios estaban pensando?

Perdón, eso es lo que pienso yo. La pregunta que todos se hacen es: ¿Cuál será el guión?

En Internet no han tardado en surgir ideas:

Una película de acción, a lo Jason Bourne, Wally en un centro comercial, un aeropuerto, o algo así y un grupo intentando averiguar donde se ha metido por las cámaras de seguridad. (¡Cuidado Wally está detrás de tí!)

Un científico que viaja por el tiempo perseguido por una asocición malvada.

Una película familiar protagonizada por niños; Wally es el tío de ellos, que se habrá perdido de alguna forma fantástica, viajando por el Tiempo, cambiando de dimensión o algo así, y ellos le tienen que buscar.

O una película interactiva que no avanza hasta que toda la sala haya encontrado a Wally y compañía en la pantalla. (y si encuentras al actor escondido entre el público vestido de Wally tienes palomitas gratis)

sábado, 30 de mayo de 2009

Licencia para exorcisar

Hoy en "Expedientes N" vamos a hablar de exorcismos. Seguro que mucha gente ahora esta pensando en la famosa película de terror sobre la que existen multitud de leyendas:



No necesitamos irnos a América para poder ver un exorcismo. Con darnos un paseo por Galicia o ver España Directo por la tarde podemos aprender a exorcisar como si estivieramos en un curso de la CCC



Como dice la presentadora:¡Menudo testimonio! ¡Cómo está el clero!

Este cura se ha vuelto famoso, y por ello los chicos de Sé lo que hicisteis... han decidido mandar a alguien para entrevistarlo. Han mandado al Rey de la Comedia, Robert Bodegas (el pobre se come todos los marrones del programa)



Ya es la segunda vez que tiran a Robert po la misma azotea.

Pero no es la primera vez que en Sé lo que hicisteis... tratan el tema de los exorcismos. Aunque en la primera ocasión contaron con la ayuda de Supernanny



Yo no creo en los exorcismos. ¿Y vosotros?

Vuelvo a ser un niño

¡Cómo añoro aquellos años en los que disfrutaba por las tardes viendo esas películas que marcaron mi infancia, hasta que llegaba a estropearse la cinta! Películas que sabían emocionar y que forman parte de mis mejores recuerdos, "El Rey León" fue la primera película que fui a ver al cine y la recuerdo como si fuera ayer. Recuerdo que creía que esos días ya no volverían, cuando vi como la magia Diney parecía que se iba agotando. Películas y series que no conservaban el espíritu de aquellos recuerdos.
De vez en cuando parecía que el espíritu de antaño volvía a asomar en pequeñas joyas, como cuando Pixar y Disney unían sus esfuerzos. Parece que es el camino que quiere seguir "Up"



Ahora parece que Diney intenta recuperar la magia de antaño, y lo hace resucitando una antigua historia que todos recordamos y de la que veremos el primer avance en Up: Toy Story 3





Señoras y señores, el trailer de Toy Story 3 en español


Pero Disney también intenta recuperar su magia volando solo. Los cuentos populares siempre han servido de inspiración a la factoría de los sueños.



Viendo este trailer he vuelto a ser un niño, he vuelto a confiar en Disney.

lunes, 25 de mayo de 2009

La loca de los gatos se mete en política

Eleanor Abernathy ha decidido presentarse para ser alcaldesa de Springfield. ¿Qué quien es esta señora? Creo que este video lo explica perfectamente:



Elanor Abernathy ya asus 8 años era una decidida feminista y una niña prodigio. A los 24 años, ya se había graduado en medicina en Harvard, y en abogacía en Yale. Pero a su 32 años, al no tener suerte con los hombres, decidió comprarse un gato para que le hiciera compañía y empezó a beber. Craso error.



Esta señora es famosa por haber batido el record de lanzamiento de gato:



Siempre cuida de sus gatos, y se asegura de que esten bien limpios:



Estuvo a punto de ser la vecina de los Simpson cuando Ned Flanders quiso vender su casa:



Si quieres aprender a dibujarla, esta es tu oportunidad



Pero no es la primera vez que la loca de los gatos se interesa por la política. Cuando George Bush aún era presidente de los Estados Unidos, Eleonor Abernathy le mostró que no estaba de acuerdo con su manera de dirirgir el país. ¿Cómo se lo demostró? Tirandole un gato, cómo no.

jueves, 21 de mayo de 2009

Olvida todo lo que has visto

Bienvenidos un día más a "El programa de cine de Neyebur". Hoy no vamos a criticar una película, vamos a criticar dos películas: Lobezno y Ángeles y Demonios.

















Y como digo en el título de este post, si vais a ver alguna de estas dos películas os recomiendo que olvidéis de todo lo que habéis visto y leido. Olvidad todo lo que creéis saber sobre Logan y Langdom. Estas películas no son una copia idéntica de las historias de estos dos personajes, son las visiones que tuvieron los que realizaron la película cuando leyeron las historias originales.

Asi que nos encontramos con algunos ligeros cambios, y otros no tan ligeros. Un ejemplo sería el el personaje del camarlengo (personaje exelentemente interpretado por Ewan Mcgregor) que cambia su nombre, Carlo Ventresca, por Patrick McKenna o la relación fraternal entre Lobezno y Dientes de Sable (aunque hay quien dice que esto ya se insinuaba en los comics).

Son tantos los escritores y dibujantes que han pasado por la historia de Lobezno, dando su toque personal a la historia de este mutante que, siendo benevolos, podríamos decir que es una nueva versión de la historia del antihéroe de las garras de adamantium. En cuanto a "Ángeles y Demonios", algunos cambios sirven para que la trama avance más deprisa o por falta de tiempo se han eliminado varios detalles o cambiando otros para adapatarlos a la gran pantalla.

Si hablamos sobre las actuaciones, estamos ante dos películas que destacan por un elenco de actores novatos que comparten plano con otros famosos. La mayoría son buenas actuaciones.

Y ahora vamos con la parte mala de la crítica (AVISO DE SPOILER)

La mayoría de los fallos podemos encontrarlos al final de las películas, y tienen que ver con los villanos de la película.

Uno de los motivos por los que quería ver "Ángeles y Demonios" era para poder ver los ambigramas. Pequeñas filigranas que le hizo un amigo a Dan Brown. Durante toda la película los ambigramas se iban desarrolando de acuerdo con la trama del libro. Pero cuando llegaba el último, uno de mis favoritos, veo que lo han cambiado por el sello papal.




















En cuanto al personaje del camarlengo, no sólo le han cambiado el nombre, también el pasado, y con ello sus motivaciones, el camarlengo ya no es el hijo del difunto Papa. Adios a la historia de amor entre la monja y el sacerdote y su inseminación artificial.



Si hablamos de Lobezno, lo que más ha alterado a los fans ha sido el trato a uno de los personajes más queridos por los marvelianos: Deadpool. En esta película podemos ver cómo se convirtió Wade Wilson en Masacre. Un personaje famoso por su verborrea se enfrenta a Lobezno: ¿Y qué mejor manera de que lo identifiquen los fans que cosiendole la boca?















Pero parece que cuando terminaban la película se dieron cuenta de que habían metido la pata y decidieron corregirlo. Después de los créditos, en uno de los innumerables finales alternativos, vemos los restos de una destruida planta nuclear. La mano de Weapon XI o Masacre comienza a moverse… se acerca hasta la cabeza que está con los ojos abiertos. Finalmente, sus labios ya no están cerrados. Escuchamos que esta dice “Shhht”. Deadpool “rompe” el cuarto muro como en los comics haciendo callar a la audiencia y nos vamos a negro.
Otra teoría dice que el Deadpool muerto es un clon.