Desde Babia con rencor

Si hay algún militar leyendo este articulo, quiero decirle que he encontrado un sitio perfecto para hacer pruebas nucleares: Babia. Creedme. Babia es el sitio que estáis buscando. Hace unos días me invitaron a ese infierno. Le dije a Dani Mateo que me acompañara porque no sabia con qué me iba a encontrar y pensé: “Me llevo a Dani, que tiene la voz grave y eso impone mucho”. Nada mas bajar del autocar, nos recibió un tío de apellido impronunciable que, al parecer, era el famosete del pueblo, porque hacía algún tiempo había trabajado en televisión. El individuo en cuestión se apellidaba “Fantabuena”, “Cagabuenas” o algo así.

Lo primero que hicieron fue enseñarnos el pueblo. Los Babianos, o como diablos de llamen, querían que conociéramos todos y cada uno de los rincones de Babia. De hecho, había un chiquillo que se encargaba de levantar las piedras para que viéramos lo que había debajo. Lo peor fue que, a partir de la décima piedra, el chiquillo nos cedió el honor de levantarlas nosotros mismos. Es curioso cómo algo que para algunos es un honor, para otros es una putada.

En mi vida me he sentido tan imbecil. Estaba paseando por Babia, seguido por todos los vecinos, levantando todas y cada una de las piedras del pueblo para ver el trozo de tierra que había debajo. El alcalde miraba al chiquillo con cara de orgullo y con la mirada la deba las gracias por habernos cedido tal privilegio. Yo también lo miraba. Aunque mi mirada, mas que de agradecimiento, era de: “cuando el pueblo se quede a oscuras, pienso meterte todas y cada una de las piedras que me has hecho levantar por el culo”.

Una de las desventajas de trabajar en televisión es que, cuando te invitan a un sitio, tienes que fingir que todas sus costumbres te parecen bien y que te sientes muy afortunado de poder compartirlas con ellos. Por ejemplo, si eres famoso y te invitan a un pueblo donde es costumbre acariciar las pelotas de un caballo viejo para espantar malos espíritus… cuando te ofrezcan acariciarle las pelotas…debes sonreir y dar las gracias. Es mas… debes dejar que el alcalde te haga una foto para colgarla en el ayuntamiento. De ese modo, todo el que vaya al pueblo sabrá que estuviste allí acariciándole los huevos a un caballo viejo.

Babia es así. Quieren hacerte participe de todas sus costumbres. Y lo que es peor: quieren dejar constancia. Eso no seria tan grave si no fuera porque no tienen cámaras de fotos. Así que para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del pueblo. El artista del pueblo que, curiosamente, era también el borracho del pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.

Después de un montón de horas, llegamos a la plaza donde sonaba la misma canción una y otra vez. Le pregunte al alcalde por qué no la cambiaban y me dijo que era porque sólo tenían una. No seguí investigando. Solo quería largarme de allí cuanto antes. Y os aseguro que mis ganas se acentuaron cuando, al acercarme a la entrada del Ayuntamiento, vi un cuadro enorme donde un tal Javier Coronas y otro tipo llamado Tomas Guasch posaban sonriendo amablemente mientras en sus manos sujetaban las pelotas de un caballo viejo.

Resumiendo: si alguna vez os encontráis una bomba atómica y no sabéis que hacer con ella, recordad este nombre: Babia.

Este es el artículo que escribió Ángel Martín para la revista DT sobre el pueblo de Babia. Su inseparable compañero Dani Mateo también escribió un artículo similar.
Sus palabras han provocado que un montón de gente se enfade con ellos (sobre todo con Ángel). Hasta Risto ha añadido al presentador de Sé lo que hicisteis... a su G20 por sus palabras (que miedo).

Al día siguiente de que Risto hablará dejara en evidencia a Ángel Martín en su programa, en Sé lo que hicisteis... dieron la oportunidad de explicarse antes de darle la patada por las numerosas veces que ha dejado en evidencia al programa. Esto es lo que ha dicho el pequeño presentador:



Babia no existe. Creo que alguien le debe una disculpa a Ángel Martín.

No es la primera vez que la Sexta se la cuela a los demás. No tenemos más que recordar el falso video de la becaria que enviaron a Intereconomía los del Intermedio para probar si contrarrestaban sus noticias. No lo hacían.







Y Sé lo que hicsteis ya engañó dos veces a la prensa del corazón.









Pero esta vez Ángel Martín no ha hecho nada. Todo fue una broma de la revista DT que empezó mandando a Arnagüena a un pueblo que no existe. Nadie obligó a Risto a poner el artículo sobre Babia en su programa y quedar el en ridículo en vez de Ángel Martín.

Pero Risto no ha sido el único que ha metido la pata. Arangüena, Ángel y Dani (sobre todo Ángel gracias a Risto) se han ganado el odio de mucha gente. Puede que no exista el pueblo de Babia, pero si una comarca, y no se han tomado tan bien la broma, como lo ha demostrado Risto con su finísimo humor:



A lo que Ángel respondió

Las rubias no son tontas

... Lo son las supermodelos.
En el concurso de de Miss Latinoamérica, en la ronda de preguntas a las modelos pudimos escuchar algunas perlas como "Colón descubrió America en 1980", "la Muralla China es una de las nuevas maravillas del mundo con sede en Latinoamérica"... Y no sigo porque acabo mañana.
No es la primera vez que las modelos demuestran que seran todo lo guapas que quieran, pero lo suyo no es la cultura:



Pero es que estas chicas solo saben de moda, no de, por ejemplo, filosofos:



Confundida estas tú guapa.
Deberían hacerles preguntas sobre complementos, seguro que de eso si sabrían hablar



No he dicho nada. ¿Soy el único que se perdió nada más empezar su discurso?

No es de estañar que uno de los programas que más exito tienen al otro lado del charco sea: ¿Eres más listo que una supermodelo?



También esta el tópico de que las modelos apenas comen, pero eso es mentira, como demuestran esto dos videos, en los que intentan, reitero lo de "intentar", comerse una hamburgesa:





Pero no voy a meterme tanto con las pobres modelos. Hay mucha gente que también se merece el título de tonto, como muchos americanos:



A esta gente le gusta más invadir que a un tonto un lápiz, aunque qué se puede esperar de un país que fue gobernado ocho años por George W Bush. Ahora que ha abandonado la Casa Blanca, el expresidente ha decidido pasar al mundo de la televisión con una serie llamada "Me llamo Bush":



¿Soy el único que piensa que Bush no es muy fotogénico?

Es que en America van de culo



Pero es que en España tampoco nos podemos quejar



Y acabamos con Amparo, Amparo Baro, Sole en 7 vidas y Jacinta en El Internado. Más de una colleja se merecían muchas de esas modelos:

Aramis Fuster conquista Hollywood

Aramis Fuster no se ha conformado con aparecer en todos los programas de corazón de España (y Miami), y ha decidido dar un paso más e ir a Hollywood y protagonizar una película. Este es el video que ha mandado a todas las productoras de Hollywood para que la eligan: Aramis: Bruja Cristiana (Pero cambió el chip por un poco de fama)



Pero no es la primera vez que Aramis visita el mundo del celuliode. La bruja ya sirvió de inspiración para un personaje muy querido por los niños: Lupita, la Lunni con gafas. Pobres niños (y pobre Lupita).



¿Y qué películas podría protagonizar esta bruja? Hemos podido leer su curriculum y ver a que personajes podría interpretar:

Podría sustituir a Emma Watson con su papel de Hermione en la última película de Harry Potter. Para algo ella es la "máxima autoridad en ocultismo". No olvidemos cuando maldijo a la televisión española.



También podría protagonizar una película de mónstruos como la secuela de Freddy vs. Jason. Ya se ha enfrentado a otras criaturas extrañas como a un muñeco ventrilocuo, Josemi Rodriguez. En este video además podemos ver sus dotes de actriz con una escena de desmayo.



Podría hacer un cameo en la nueva temporada de Prison Break.





O protagonizar una película con tintes políticos.



También podría aparecer en Death Note con su famoso libro negro.



Quizás protagonice la secuela de Ghost. No olvidemos cuando intento suicidarse con pastillas y Coca-Cola Light.



Pero si no consigue convencer a ningún productor siempre puede hacerle vudu metiéndole un pepino por el culo.



Al final ha conseguido un papel en la nueva película de Roland Emmerich: 2012.



Pero nunca olvidaremos donde dio sus primeros pasos esta bruja:

Uno, dos, Freddy viene por ti…

Tres, cuatro, cierra la puerta

Ya está aquí el primer trailer del resurgir de uno de los asesinos más famosos del mundo del cine. Ha vuelto el señor de las pesadillas: Freddy Krueger

Cinco, seis, coge un crucifijo

El nuevo rostro de este asesino es Jackie Earle Haley, al que recordareis por su interpretación de Rorschach en la película Wathmen. Sustituye al rostro habitual que se escondía detrás de esa cara quemada: Robert Eglund.

Siete, ocho, mantente despierta

En está película podremos saber como nuestro amigo Freddy consiguió sus poderes y se cara quemada. Nos encontramos ante un remake de la saga Pesadilla en Elm Street. En el trailer podemos ver varias escenas que los más viejos recordamos de la primera vez que vimos a este carismático asesino: la escena de la bañera, la muerte de la amiga de la protagonista... Aquella película en la que veíamos a Johnny Depp en su primer papel. ¿Cuál era su papel? El de cualquier joven en Elm Street. Morir.



Dirigida por Samuel Bayery producida por Michel Bay, Kruger volvera a aterrorizarnos el 20 de mayo en España

Nueve, diez, nunca más dormiras

Hugo Chavez sigue haciendo amigos

El presidente de Venezuela ha vuelto a crear polémica con sus declaraciones. Ahora arremete contra Padre de Familia. El ministro de Interior y Justicia de Venezuela, Tarek El Aissami, considera que la serie hace “apología de la marihuana” y que forma parte del “aparato propagandístico” yanqui, además de clasificarla como “nefasta, perversa y aberrante”. Tarek El Aissami aprovechó para asegurar que EEUU quiere exportar a Colombia la tecnología y técnicas de cultivo de la llamada “supermarihuana”.
Le hemos contado a Peter que Chavez está pensando en quitar su serie de la programación. Esto es lo que nos ha dicho: "No me toques"



Pero no es la primera vez que Chavez ataca a un personaje de dibujos animados. Ya lo hizo antes con los Simpson por meterse con Juan Peron.



Sacaron a los Simpson del horario infantil porque no la veían adecuado para los más jovenes. ¿Y por qué la sutituyeron? Por algo más acorde con la infancia: tías en bikini.




















¿Y qué han hecho los Simpson? Pues tomárselo con su clásico humor.




Pero aquí no acaba la cruzada de Chavez contra personajes imaginarios. Después arremetió contra los videojuegos. La Asamblea Nacional (Parlamento) de Venezuela aprobó, una ley que prohíbe la venta y uso de videojuegos y juguetes “bélicos”, pues según sus proponentes influyen en la “agresividad y violencia” de los niños. Chávez pidió que se abandonen los videojuegos capitalistas y se promuevan los juegos tradicionales como el trompo y el yo-yo en las calles del País. Según él, los videojuegos violentos distorsionan la apreciación que tienen los niños sobre la violencia. “Les hace creer que pueden andar por ahí matando gente sin que nada les pase. Tienen que salir a jugar yoyo, trompo y pelotita de goma en la calle, pa que vean cómo es la cosa en serio”.
Aunque las malas lenguas apuntan que este ataque puede estar provocado porque Chavez ha protagonizado un juego de lucha que arrasa en Internet.

Me parece que ahora Chavez va ir contra Snoopy.. No es de extrañar que cuando Juan Carlos, que siempre ve los Simpson y Padre de Familia sentado en el trono y juega a la Wii con sus nietas, se lo encuentra le diga: ¿POR QUÉ NO TE CALLAS?

¿Qué hacer durante un ataque Zombie?

Si por algún casual ves que tus vecinos empiezan a comerse unos a otros recubiertos de sangre no se preocupe, no es que vayan a subir las cuotas y no tengan para comer, lo más seguro es que su edificio se encuentre invadido por un ejecito de zombies. En ese caso siga las sigientes [REC]omendaciones que podemos leer en el blog de Jaume Balagueró.

Si nada de esto funciona, nos vemos todos el 2 de Octubre en el cine para una clase práctica de como sobrevivir a un ataque zombie con REC 2. ¿Te atreves a volver?

Pero para que no se diga que en este blog discriminamos, aquí tenemos algunas recomendaciones para sobrevivir a un ataque zombie, para Zombies, que pudimos ver en ¡Eh tío!.

Pero nada de esto sirve si nos enfrentamos a zombies con garras de adamantium, verdes y enormes, que pueden volar o con poredes arácnidos. Hablamos, como de los Marvel Zombies.

No será la última vez que hablemos de los zombies en este blog. Sólo me queda deciros adios y... ¡CEREBROS!

Avatar

Aquí tenemos el trailer en español de Avatar, una de las películas más esperadas de este año. Dirigida y escrita por James Cameron, director y guionista de Terminator 1 y 2, Aliens y Titanic. James Cameron escribió este guión antes de dirigir Titanic, pero no la ha rodado hasta hoy porque quería esperar a que la técnica avanzara lo suficiente para poder hacerla.

Protagonizada por Sam Worthington, que ya conocimos en Terminator 4. Fue el propio Cameron el que recomendó a este actor para la secuela de la película que le dio la fama. Interpreta a Jake, un veterno de guerra paraplégico que es enviado al planeta Pandora, habitado por los Na´vi, unas criaturas azules parecidas a los pitufos con su propia cultura, que se acaba enfrentando a los humanos.

Este 18 de Diciembre en todos los cines 3D se podrá ver esta película de la que se sabe más bien poco, pero aún así se espera como agua de mayo.