Dios los crea y ellos se juntan

No se puede decir que el pequeño Stewie Gilligan Griffin sea un niño encantador que siempre hace caso a su madre. Stewie es un niño "travieso" que ha decidido darse un paseo por la televisión. Por lo que ha decidió darse un paseo por la Fox, visitando sus series más famosas. Y ha empezado visitando a los chicos de Cómo conocí a vuestra madre. Y matándoles, que por algo tiene la fama de ser el asesino más famoso que existe.





Y recientemente a vistado a los sabuesos de Bones. La doctora Brennan quiere tener un bebé y le pide "ayuda" a Booth. El pobre toma algo en mal estado y alucina viendo al bebé de la familia Griffin. Eso no ayuda a decidir si quieres tener un bebé.



Pero la serie que no quiso Stewie visitar fue Perdidos



¿Por qué no quiere vistar la famosa isla el benjamín de la familia? La respuesta es muy sencilla, porque no es una serie de la Sexta. Padre de Familia, Cómo conocí a vuestra madre y Bones son series de la Sexta. Y como buen próximi líder del mundo que quiere llegar a ser algún día el pequeño Stewie, ha decidido conquistar la Sexta. Y no sólo va a conquistar sus series, también ha decidido pasearse por sus programas, empezando por Sé lo que hicisteis...





Incluso se ha llevado a Ángel a Quahog para que le haga compañia



Primero la Sexta, después el mundo. Si hasta ha mandado a su padre a hablar con Obama. Creo que no ha sido una buena idea.



Pero volvamos a la Sexta y a Sé lo que hicisteis... Stewie no es el único personaje de una serie que ha decidido hacerles un visita. A ver si me podeis leer la mente. El Mentalista.



Y toda la familia de la Sexta celebró los 600 programas de la Sexta



Pero es que en la Sexta son como una gran familia. Y en todas las familias hay pequeñas fricciones. Como las que hay entre Buenafuente y el Gran Wyoming. Hasta se imitan mutuamente.



Y a los chicos de la Sexta se les ha ocurrido una manera de acabar con esta pelea



Buenayoming y Wyofuente. Hoy día 3 de Diciembre Buenafuente se pondrá unos tirantes para presentar el Intermedio y el Gran Wyoming se pondrá una chaqueta para presentar Buenafuente.

Corre la voz

Amigos y amigas de la salud. Hoy quiero hablaros de algo que creía que nunca vería en la televisión. En estos tiempos en los que las cadenas de televisión son capaces de todo por unos buenos datos de audiencia, y se pelean entre ellos para conseguir ser líderes, reconforta ver a dos programas de dos cadenas rivales tan unidos.



José, el paparazi bailarín de Sé lo que hicisteis... ha visitado el plató de +Vivir, el nuevo programa de Manuel Torreiglesias, en... ¡Intereconomía!
Una cadena que parecía condenada a luchar contra la Sexta por su división ideológica y por sus constantes peleas, como las que protagonizaron el Intermedio de Wyoming y Más se perdió en Cuba de Intereconomía.







Pero parece que parece que para Torreiglesias y los chicos de SLQH esas difencias no existen. Todo empezo cuando Manuel Torreiglesias abandonó Televisión Española después de muchos años y momentos inolvidables.



Y mientras su sustituto se acomodaba en el sillón de presentador de Saber Vivir. Pero nunca llegaría al nivel del anterior presentador. "El tacto rectal esta chupado" Esa frase le cierra el culo a cualquiera.



Torreiglesias fue recibido en Intereconomía con un programa a su medida: Saber Vivir. ¡Perdón! +Vivir. Si hasta el mismo Torreiglesias se equivoca. Y allí estaban los de Sé lo que hicisteos... siempre atentos a la carrera de Torreiglesias.



Fueron ellos los que rebautizaron a Torreiglesias como el Principito:



Y fueron los encargados de dar a conocer el programa a todo el mundo. O cómo diría el principito: "Correr la voz"



Y Torreiglesias, haciendo honor a su apodo, les agradeció la publicidad con un detalle digno de un principe: una mariscada



El marisco ha sido cedido por Mariscos Recio, el mar a mejor precio



Y los chicos de Sé lo que hicisteis... le mandaron a José para librarse de él un rato y que Torreiglesias experimente con él por si quiere hacerle un tacto rectal.



Y ahora que te he hecho un poco de publicidad Torreiglesias, espero con ansias mi mariscada para estas fiestas. :D

El Vosque

Hoy en "Vamos al cine WEE" vamos a hablar de uno de los webcomics más leídos, a pesar de ser de los más jovenes en el mundo WEE: El Vosque. (Va con uve porque es el nombre de un reino, no porque no sepamos escribir. Que sabemos)

La fama de este webcomic es totalmente merecida. Los guiones de Morán, autor de ¡Eh tío!, y los dibujos de Laurielle crean una historia que atrae desde la primera viñeta. Con un guión que ya querrían muchos, y con unos chistes que te harán caerte de la silla del ordenador y muerto de risa (como la pobre Laurielle que lleva muerta desde la segunda tira).

Y de postre podemos leernos las aventuras y desventuras de los autores con sus propios personajes. Unos personajes únicos y tan locos como sus autores. Calderilla Delicadelia y Tarifa BruttaDonna, dos hadas soldado sanguinarias e impredecibles (sobre todo después de haberse tomado unas copas de más); Quent Nitrato, alquimista amante de todo lo que explota o hace ¡Boom!; Flora Minor, interprete y defensora de los árboles; Amanda Kelva, interprete de animales acosada por un tejón... Y muchos más.

¿A qué estais esperando? Id ya a leed el Vosque para averiguar quién ha asesinado al Olmo Viejo.

No encuentro la página de los cojones

¿Hartos de que siempre que buscais algo en Google encontreis de todo menos lo que buscais? ¿Harto de que la mitad de las páginas que encuentres sean porno (¿se puede estar harto de eso?)? En "Los Universos de Neyebur" tenemos la solución:, sólo tienes que seguir estas instrucciones:

1. Abre Google

2. Escribe: no encuentro la página de los cojones

3. No hagas clic en Enter, sino en 'Voy a tener suerte'

No encontraras lo que buscas, pero te garantizmos risas aseguradas





























Por una vez en Google son sinceros:


No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

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Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página

Pero no es la única curiosidad que podemos encontrar en Google. En estos tiempos de crisis, ¿por qué pedirle trabajo al presidente del Gobierno cuando se lo podemos pedir a San Google? No conseguiras trabajo, pero te echaras unas risas. Probad a poned " encontrar trabajo digno" y haced clic en "Voy a tener suerte".



No se puede encontrar un trabajo digno con un sueldo decente
El empleo solicitado no está disponible en este momento. Puede que el país tenga problemas económicos o que necesite ajustar la configuración de su política económica.

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Pruebe lo siguiente:

Haga clic en el botón Seguir Buscando o vuelva a intentarlo más tarde... cuando la situación mejore.
Si describió su trabajo ideal en la barra de direcciones, compruebe que esté ajustado a la cruda realidad.
Para comprobar la configuración de su contrato, haga clic en el menú Herramientas y después en Opciones de Contrato. Haga clic en Duración en la ficha Contratos Basura. La duración de su contrato debe ser igual a la que más le convenga a su patrón (CEOE) o a la política de empleo del gobierno (PP).
Si el gobierno de la nación lo habilita, un inspector de trabajo puede examinar la empresa y detectar automáticamente la configuración de sus contratos basura.
Si desea que la inspección de trabajo lleve a cabo esta detección, haga clic en Detectar contratación abusiva
Algunos sitios requieren una jornada semanal de 128 horas. Haga clic en el menú Ayuda y luego en Acerca de este curro de mierda para determinar su capacidad de aguante antes de caer enfermo.
Si está intentando obtener acceso a un empleo seguro, asegúrese de que es compatible con su configuración de contactos. Haga clic en el menú Enchufes y después en Familiares y Amigos. En la ficha Enchufes avanzados, desplácese a la sección de Contactos y compruebe el estado de CuñadoEnElMinisterio 2.0, SobrinoDelJefe 3.0, PeloteoVariado 1.0 y NasíoPaCurrá 1.0.
Haga clic en el botón Atrás para probar suerte con la lotería y las apuestas.
No se pudo encontrar un trabajo digno o error patronal
Curro Explorer

Hay muchas más cosas que Google no puede encontrar: aparcamiento, un candidato convincente, una vivienda digna a un precio razonable, un mecánico serio y fiable, armas de destrucción masiva, a Osama Bin Laden, ni a Wally. Si no los encuentra Google no los encuentra nadie.

Todas estas y muchas más se puede encontrar en el sitio No se encuentra (punto com). Irónicamente, si entramos en la página podemos leer un mensaje que nos informa: No se encuentra la página que busca

Desde Babia con rencor

Si hay algún militar leyendo este articulo, quiero decirle que he encontrado un sitio perfecto para hacer pruebas nucleares: Babia. Creedme. Babia es el sitio que estáis buscando. Hace unos días me invitaron a ese infierno. Le dije a Dani Mateo que me acompañara porque no sabia con qué me iba a encontrar y pensé: “Me llevo a Dani, que tiene la voz grave y eso impone mucho”. Nada mas bajar del autocar, nos recibió un tío de apellido impronunciable que, al parecer, era el famosete del pueblo, porque hacía algún tiempo había trabajado en televisión. El individuo en cuestión se apellidaba “Fantabuena”, “Cagabuenas” o algo así.

Lo primero que hicieron fue enseñarnos el pueblo. Los Babianos, o como diablos de llamen, querían que conociéramos todos y cada uno de los rincones de Babia. De hecho, había un chiquillo que se encargaba de levantar las piedras para que viéramos lo que había debajo. Lo peor fue que, a partir de la décima piedra, el chiquillo nos cedió el honor de levantarlas nosotros mismos. Es curioso cómo algo que para algunos es un honor, para otros es una putada.

En mi vida me he sentido tan imbecil. Estaba paseando por Babia, seguido por todos los vecinos, levantando todas y cada una de las piedras del pueblo para ver el trozo de tierra que había debajo. El alcalde miraba al chiquillo con cara de orgullo y con la mirada la deba las gracias por habernos cedido tal privilegio. Yo también lo miraba. Aunque mi mirada, mas que de agradecimiento, era de: “cuando el pueblo se quede a oscuras, pienso meterte todas y cada una de las piedras que me has hecho levantar por el culo”.

Una de las desventajas de trabajar en televisión es que, cuando te invitan a un sitio, tienes que fingir que todas sus costumbres te parecen bien y que te sientes muy afortunado de poder compartirlas con ellos. Por ejemplo, si eres famoso y te invitan a un pueblo donde es costumbre acariciar las pelotas de un caballo viejo para espantar malos espíritus… cuando te ofrezcan acariciarle las pelotas…debes sonreir y dar las gracias. Es mas… debes dejar que el alcalde te haga una foto para colgarla en el ayuntamiento. De ese modo, todo el que vaya al pueblo sabrá que estuviste allí acariciándole los huevos a un caballo viejo.

Babia es así. Quieren hacerte participe de todas sus costumbres. Y lo que es peor: quieren dejar constancia. Eso no seria tan grave si no fuera porque no tienen cámaras de fotos. Así que para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del pueblo. El artista del pueblo que, curiosamente, era también el borracho del pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.

Después de un montón de horas, llegamos a la plaza donde sonaba la misma canción una y otra vez. Le pregunte al alcalde por qué no la cambiaban y me dijo que era porque sólo tenían una. No seguí investigando. Solo quería largarme de allí cuanto antes. Y os aseguro que mis ganas se acentuaron cuando, al acercarme a la entrada del Ayuntamiento, vi un cuadro enorme donde un tal Javier Coronas y otro tipo llamado Tomas Guasch posaban sonriendo amablemente mientras en sus manos sujetaban las pelotas de un caballo viejo.

Resumiendo: si alguna vez os encontráis una bomba atómica y no sabéis que hacer con ella, recordad este nombre: Babia.

Este es el artículo que escribió Ángel Martín para la revista DT sobre el pueblo de Babia. Su inseparable compañero Dani Mateo también escribió un artículo similar.
Sus palabras han provocado que un montón de gente se enfade con ellos (sobre todo con Ángel). Hasta Risto ha añadido al presentador de Sé lo que hicisteis... a su G20 por sus palabras (que miedo).

Al día siguiente de que Risto hablará dejara en evidencia a Ángel Martín en su programa, en Sé lo que hicisteis... dieron la oportunidad de explicarse antes de darle la patada por las numerosas veces que ha dejado en evidencia al programa. Esto es lo que ha dicho el pequeño presentador:



Babia no existe. Creo que alguien le debe una disculpa a Ángel Martín.

No es la primera vez que la Sexta se la cuela a los demás. No tenemos más que recordar el falso video de la becaria que enviaron a Intereconomía los del Intermedio para probar si contrarrestaban sus noticias. No lo hacían.







Y Sé lo que hicsteis ya engañó dos veces a la prensa del corazón.









Pero esta vez Ángel Martín no ha hecho nada. Todo fue una broma de la revista DT que empezó mandando a Arnagüena a un pueblo que no existe. Nadie obligó a Risto a poner el artículo sobre Babia en su programa y quedar el en ridículo en vez de Ángel Martín.

Pero Risto no ha sido el único que ha metido la pata. Arangüena, Ángel y Dani (sobre todo Ángel gracias a Risto) se han ganado el odio de mucha gente. Puede que no exista el pueblo de Babia, pero si una comarca, y no se han tomado tan bien la broma, como lo ha demostrado Risto con su finísimo humor:



A lo que Ángel respondió

Las rubias no son tontas

... Lo son las supermodelos.
En el concurso de de Miss Latinoamérica, en la ronda de preguntas a las modelos pudimos escuchar algunas perlas como "Colón descubrió America en 1980", "la Muralla China es una de las nuevas maravillas del mundo con sede en Latinoamérica"... Y no sigo porque acabo mañana.
No es la primera vez que las modelos demuestran que seran todo lo guapas que quieran, pero lo suyo no es la cultura:



Pero es que estas chicas solo saben de moda, no de, por ejemplo, filosofos:



Confundida estas tú guapa.
Deberían hacerles preguntas sobre complementos, seguro que de eso si sabrían hablar



No he dicho nada. ¿Soy el único que se perdió nada más empezar su discurso?

No es de estañar que uno de los programas que más exito tienen al otro lado del charco sea: ¿Eres más listo que una supermodelo?



También esta el tópico de que las modelos apenas comen, pero eso es mentira, como demuestran esto dos videos, en los que intentan, reitero lo de "intentar", comerse una hamburgesa:





Pero no voy a meterme tanto con las pobres modelos. Hay mucha gente que también se merece el título de tonto, como muchos americanos:



A esta gente le gusta más invadir que a un tonto un lápiz, aunque qué se puede esperar de un país que fue gobernado ocho años por George W Bush. Ahora que ha abandonado la Casa Blanca, el expresidente ha decidido pasar al mundo de la televisión con una serie llamada "Me llamo Bush":



¿Soy el único que piensa que Bush no es muy fotogénico?

Es que en America van de culo



Pero es que en España tampoco nos podemos quejar



Y acabamos con Amparo, Amparo Baro, Sole en 7 vidas y Jacinta en El Internado. Más de una colleja se merecían muchas de esas modelos:

Aramis Fuster conquista Hollywood

Aramis Fuster no se ha conformado con aparecer en todos los programas de corazón de España (y Miami), y ha decidido dar un paso más e ir a Hollywood y protagonizar una película. Este es el video que ha mandado a todas las productoras de Hollywood para que la eligan: Aramis: Bruja Cristiana (Pero cambió el chip por un poco de fama)



Pero no es la primera vez que Aramis visita el mundo del celuliode. La bruja ya sirvió de inspiración para un personaje muy querido por los niños: Lupita, la Lunni con gafas. Pobres niños (y pobre Lupita).



¿Y qué películas podría protagonizar esta bruja? Hemos podido leer su curriculum y ver a que personajes podría interpretar:

Podría sustituir a Emma Watson con su papel de Hermione en la última película de Harry Potter. Para algo ella es la "máxima autoridad en ocultismo". No olvidemos cuando maldijo a la televisión española.



También podría protagonizar una película de mónstruos como la secuela de Freddy vs. Jason. Ya se ha enfrentado a otras criaturas extrañas como a un muñeco ventrilocuo, Josemi Rodriguez. En este video además podemos ver sus dotes de actriz con una escena de desmayo.



Podría hacer un cameo en la nueva temporada de Prison Break.





O protagonizar una película con tintes políticos.



También podría aparecer en Death Note con su famoso libro negro.



Quizás protagonice la secuela de Ghost. No olvidemos cuando intento suicidarse con pastillas y Coca-Cola Light.



Pero si no consigue convencer a ningún productor siempre puede hacerle vudu metiéndole un pepino por el culo.



Al final ha conseguido un papel en la nueva película de Roland Emmerich: 2012.



Pero nunca olvidaremos donde dio sus primeros pasos esta bruja: