San Valen... ¿Qué?

¿Creías que se me había olvidado? ¿Que no iba a recordar este día tan importante? Un día capaz de unir a todos y muy importante para todos los webcomiqueros. Un día para enseñar lo que todos llevamos dentro.





¿San Valentín? ¿Qué es eso? No, yo no hablo de esa fiesta tan materialista (si de verdad quieres a alguien muestraselo todo el año). Tampoco hablo del Carnaval ni de los Goyas. Hablo de una fiesta dedicada a algo que todos tenemos y solemos olvidar. Algo sin lo que no podríamos vivir. Os deseo a todos un feliz BIG CULO DAY, feliz día del culo.



Si hay un día del corazón, del higado, del bazo y del pulmón izquierdo, ¿por qué no puede haber un día del culo? ¿Y quién es el autor de esta idea tan marciana? Pues un marciano llamado Jotace al que Batman y otros personajes del mundo del comic buscan con muy aviesas intenciones.
















Aunque el día del culo comparte mucho con el día de San Valentín. El amor es como un culo, cada uno tiene el suyo y cree que es el más bonito de todos.

Ya sólo me queda despedirme y desearos a todos un feliz día del culo. Buenas noches y buena suerte.

¡Inocentes!

¡Feliz decada nueva a todos! Ahora que terminan las fiestas "Los Universos de Neyebur" vuelven con renovadas fuerzas dispuestos a seguir al pie del cañón.
Y empezamos hablando de algo que tuvo a toda España en vilo hace poco más de una semana: las inocentadas. El 28 de Diciembre nadie estaba a salvo de sufrir alguna. Y hoy vamos a hablar de algunas, y no todas fueron el día de los inocentes.
Y empezamos con una noticia que paralizo al mundo durante toda una tarde. Un niño se había quedado atrapado en un globo que volaba sin control. O quizás no.



El pequeño de la familia Henne se había pasado toda la tarde encerrado en el armario (sin segundas) "por el show". Al final todo fue un montaje de sus padres para conseguir fama. Y no era la primera vez que intentaban ser famosos.



La abundante nieve de este año nos ha permitido conocer en las noticias de la Sexta a un personaje inolvidable: el hombre que llora por no saber poner las cadenas del coche.



Dan ganas de llorar... De risa. Hombre vs. Cadenas. Ganador: las cadenas. Oh no.



Lo siento chicos pero era otro montaje. Este señor trabaja para Ana.

Las cosas te pueden salir mal aunque tus intenciones sean puras, como les paso a los chicos de Comando Actualidad, que estaban repartiendo comida a los indigentes de Madrid. Un acto muy generoso, eso nadie lo duda. Desgraciadamente conundieron a un buen hombre de Tarancón con un indigente.



"Se lo agradezco a usted pero yo soy de Tarancón" se ha convertido en una de las frases del año. Puede que llevemos sólo ocho días, pero es una frase inolvidable.

Pero si hablamos de una auténtica cagada, el premio se lo lleva el hombre del tiempo de El Mundo. Mientras informaba de las precipitaciones en el norte de Madrid, las auténticas precipitaciones ocurrían en sus pantalones.



"¡Y me acabo de cagar!" Si macho, la has cagado a base de bien.

Ni si quiera los políticos se libran de sufrir inocentadas. Es el caso de Esperanza Aguirre que se creyó la noticia falsa del periódico la Gaceta de que Bibiana Aido (famosa por su "miembros y miembras") planeaba eliminar de los baños del congreso los muñequitos que diferencian el baño de señoras y señores.
Pero no es la única noticia protagonizada por Esperanza Aguirre que parece una mala broma. En una esquina del caudrilatero tenemos a la presidenta de Madrid acompañada de Hermann Tertsch, en la otra esquina Wyoming representando a todo el equipo del Intermedio y un criminal según Esperanza Aguirre.



El periodista Hermann Tertsch sufría una agresión al salir de un bar y los medios de comunicación no tardaron en insinuar que la agrasión la había provocado los videos del Intermedio. Y no solo la prensa, también lo decía Esperanza Aguirre.



Al final todo se ha aclarado. La pelea de Hermann Tertsch no ha sido por motivos políticos y Wyoming no ha tenido nada que ver. Esperanza Aguirre ya se ha disculpado, aunque a regañadientes.

Otra noticia que muchos pensaron que sería otra inocentada fue la incorporación de Pilar Rubio a la cadena de Fuencarral. Así la primera reportera de Sé lo que hicisteis abandonaba la Sexta para irse a Telecinco. Y no se va sola.



Y si una de las caras de la Sexta decide venderse a Telecinco, la cara (y la nariz) más famosa de Telecinco decide ir a la Sexta. Próximamente Belén Esteban en la Sexta.



Y seguimos con noticias que aunque no lo parezcan son verdad. Y para ello nos vamos a Bolivia para investigar un asesinato. Sólo tenemos un dibujo del sospechoso.



Y yo que creía que dibujaba mal. Pero no nos lo tomemos a broma porque el asesino ha sido detenido gracias a esta obra de arte. Aquí tenemos al asesino.





El mundo de los webcomics también se vio trastocado el día de los inocentes. Sin contar que el foro se volvió HOYGAN por un día, varios webcomics decidieron gastarnos incentadas. ¿Cómo puedes saber si un webcomic te esta gastando una inocentada si se pasan la mayor parte del año de broma? Cuando se ponen serios y deciden cerrar las puertas. Como hicieron en Sergio en Internet y en Listo Comics. Al día siguientes los teníamos otra vez con el espíritu de siempre.
Cuando un webcomic se vuelve serio es que algo raro pasa, y eso nos lo demostró el bueno de Runtime-Error que el 28 de Diciembre se peleaba con Kiüs. Una pelea que se veía venir desde hacía tiempo por sus comentarios. Pero el 29 de Diciembre estos dos autores mostraban su verdadera cara.



Estas son sólo algunas de las inocentadas, pero hay muchas más. Si se me olvida alguna, podéis dejadme un comentario. Me voy pero os dejo uno de los videos más vistos el 28 de Diciembre. Y esto si que no es una inocentada.

No encuentro la página de los cojones

¿Hartos de que siempre que buscais algo en Google encontreis de todo menos lo que buscais? ¿Harto de que la mitad de las páginas que encuentres sean porno (¿se puede estar harto de eso?)? En "Los Universos de Neyebur" tenemos la solución:, sólo tienes que seguir estas instrucciones:

1. Abre Google

2. Escribe: no encuentro la página de los cojones

3. No hagas clic en Enter, sino en 'Voy a tener suerte'

No encontraras lo que buscas, pero te garantizmos risas aseguradas





























Por una vez en Google son sinceros:


No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

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Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página

Pero no es la única curiosidad que podemos encontrar en Google. En estos tiempos de crisis, ¿por qué pedirle trabajo al presidente del Gobierno cuando se lo podemos pedir a San Google? No conseguiras trabajo, pero te echaras unas risas. Probad a poned " encontrar trabajo digno" y haced clic en "Voy a tener suerte".



No se puede encontrar un trabajo digno con un sueldo decente
El empleo solicitado no está disponible en este momento. Puede que el país tenga problemas económicos o que necesite ajustar la configuración de su política económica.

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Pruebe lo siguiente:

Haga clic en el botón Seguir Buscando o vuelva a intentarlo más tarde... cuando la situación mejore.
Si describió su trabajo ideal en la barra de direcciones, compruebe que esté ajustado a la cruda realidad.
Para comprobar la configuración de su contrato, haga clic en el menú Herramientas y después en Opciones de Contrato. Haga clic en Duración en la ficha Contratos Basura. La duración de su contrato debe ser igual a la que más le convenga a su patrón (CEOE) o a la política de empleo del gobierno (PP).
Si el gobierno de la nación lo habilita, un inspector de trabajo puede examinar la empresa y detectar automáticamente la configuración de sus contratos basura.
Si desea que la inspección de trabajo lleve a cabo esta detección, haga clic en Detectar contratación abusiva
Algunos sitios requieren una jornada semanal de 128 horas. Haga clic en el menú Ayuda y luego en Acerca de este curro de mierda para determinar su capacidad de aguante antes de caer enfermo.
Si está intentando obtener acceso a un empleo seguro, asegúrese de que es compatible con su configuración de contactos. Haga clic en el menú Enchufes y después en Familiares y Amigos. En la ficha Enchufes avanzados, desplácese a la sección de Contactos y compruebe el estado de CuñadoEnElMinisterio 2.0, SobrinoDelJefe 3.0, PeloteoVariado 1.0 y NasíoPaCurrá 1.0.
Haga clic en el botón Atrás para probar suerte con la lotería y las apuestas.
No se pudo encontrar un trabajo digno o error patronal
Curro Explorer

Hay muchas más cosas que Google no puede encontrar: aparcamiento, un candidato convincente, una vivienda digna a un precio razonable, un mecánico serio y fiable, armas de destrucción masiva, a Osama Bin Laden, ni a Wally. Si no los encuentra Google no los encuentra nadie.

Todas estas y muchas más se puede encontrar en el sitio No se encuentra (punto com). Irónicamente, si entramos en la página podemos leer un mensaje que nos informa: No se encuentra la página que busca

El perro, Ricky Martin y el armario

Bienvenidos una noche más a la nave del misterio. Hoy en "Expedientes N" hablaremos de una de las leyendas urbanas más conocidas. ¿La chica de la curva? ¿La venta de órganos por Internet? ¿Un concursante de Gran Hermano con más de una neurona? No. Hoy en "Expedientes N" hablaremos de el perro, Ricky Martin y el armario.

Todo el mundo ha oido hablar de esta leyenda que tuvo como protagonistas a Ricky Martin, un perro y un bote de mermelada.



¡Esa mermelada no! (tengo que despedir al mono que mete los videos)

En fin. Por si hay alguien que no conoce la historia, cosa que dudo, aquí tienen un pequeño resumen:

En un programa de "Sorpresa, sorpresa" se pretendía sorprender a una chica de 15 años con la visita de su ídolo: el cantante Ricky Martin. Concha Velasco contaba el caso a los padres y al novio de la chica, que estaban en el plató de televisión. Con la autorización de los padres, el equipo del programa había colocado cámaras ocultas en dicho domicilio, para grabar el encuentro entre la quinceañera y el cantante.Mientras tanto, Ricky Martin esperaba en un armario del domicilio de la chica a que ésta volviese a casa para sorprenderla. Pero el sorprendido fue él.
Llegó la chica a su casa y entró en su habitación. Creyendo estar sola, y sin saber que la estaban viendo en directo por TV y en el plató se bajó los pantalones y se untó crema (mermelada, foie-gras, o nocilla, según diferentes versiones) en salva sea parte. Llamó a su perro (que se llamaba "Ricky") para que le lamiese en dichas zonas.

Justo en ese momento Concha Velasco intervino para dar paso a la publicidad.
Ricky Martin, mientras tanto aguardaba en el armario a que le dieran la señal para abrir el armario. Dicen que de la impresión no quiso volver a salir del armario, y por eso hace tiempo que no saca un disco. Hasta hace poco, ahora Ricky Martin ha salido del armario, reconociendo que es homosexual. Esto si que es una "Sorpresa, Sorpresa"

¿Realidad o ficción? ¿Fantasia sexual o asquerosidad? ¿Rumor o algo más? A día de hoy el debate aún sigue en pie. Son muchos los que dicen que tienen un primo que tiene un amigo que lo vio, y que Antena Tres y Ricky Martin intentan ocultarlo. Otros creen que fue sólo un truco publicitario.

Uno de los principales motivos para desconfiar de esta leyenda son la multitud de variaciones que hay sobre la misma. Existen versiones que le ocurren a una pareja a punto de casarse o a una mujer a la que sus amigas le organizan una fiesta sorpresa. La raza del perro cambia, la sustancia untada y dónde también, y Ricky Martin y su armario desaparecen.

¿Tú qué opinas?

Nos vamos de procesión

¡Feliz Semana Santa! Preparaos para el atasco. Pero seguro que merece la pena cuando lleguéis a vuestro destino.
Y los que habéis decidido quedaros en casa, disfrutad de estos videos festivos.
Empezamos con la cena más famosa:



Seguimos a uno de los comensales:



Y acabamos con el rey (o reina) Herodes



Maria Magdalena



¡Jesucristo Superstar!

La Sexta Bienhumorando

Cuando la gente no tiene temas de conversación, habla del tiempo. Asi que vamos hablar del tiempo



Javier Gómez es el meteorólogo de la Sexta, un hombre que ha conseguido cambiar las previsiones del tiempo. Aquí tenemos una entrevista que le hicieron en el programa "Buenafuente (ha salido un momento)"



Un hombre que sabe como meterse en la noticia. Un ejemplo fue cuando dio el tiempo desde el Meteosat.



Un hombre que no duda en aceptar el reto del Follonero



Repetimos

Schadenfreude

Hoy en "Los Universos de Neyebur" queremos ponernos intelectauales (acabo de sentir a un montón de gente cambiando de página). De vez en cuando iré dejando datos más que interesantes, curiosos.
Y hoy empezamos con unas clases de alemán. Hoy vamos a aprender la palabra Schadenfreude. No, no me la inventado. Esta palabra existe. ¿Qué como lo sé? Porque sale en Wikipedia.

Según Wikipedia:
"Schadenfreude es una palabra del idioma alemán que designa el sentimiento de alegría creado por el sufrimiento o la infelicidad del otro."
Son muchas las cosas que se han dicho de Schadenfreude:
-Schadenfreude es la alegría más bella, ya que es sincera.
-Sentir envidia es humano, gozar de la Schadenfreude es diabólico.

Lisa Simpson se lo explicó a su padre cuando este se alegró de las desgracias de Ned Flanders en el episodio "Cuando Flanders fracasó".
Lisa Simpson: ¿Papá, sabes lo que significa Schadenfreude?
Homer Simpson (sarcástico): No, no sé lo que significa Schadenfreude. Pero dímelo porque me muero de ganas de saberlo.
Lisa: Es alemán y significa alegría vergonzosa, es sentir placer por las desgracias de otros.
Homer: ¡Oh, vamos Lisa! Yo sólo me alegro de que ese tío se caiga de culo. Siempre tan contento, tan cómodo y rodeado de seres que lo adoran, eso me hace sentir... ¿Qué es lo contrario de sentir alegría vergonzosa?
Lisa (enfadada): Sentirse amargado.
Homer: ¡Caray con los alemanes, tienen palabras para todo!

Hemos decidido traer a un experto en el tema, y también pertenece a Springfield. Señoras y señores, con ustedes Nelson Muntz



Para hablarnos un poco más del tema hemos traido a una nativa alemana para que nos explique un poco más sobre Schadenfreude. Dad la bienvenida a la profesora... ¡Fransiska Von Karma! Cantando la canción de Avenida Q Schadenfreude.



Seguro que mucha gente piensa que es cruel reirse de las desgracias ajenas. Vamos a hacer un experimento. A ver quién es capaz de ni siquiera sonreir al ver esto:

La manta con mangas

Ahora que Berto ya tiene programa propio, quiero recordar uno de sus mejores momentos con su tito Buenafuente


¡The blanket with sleeves!